Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...


Моя душа - бессмертна, моё тело - тленно, мой разум - уникален...
И такие мы все, и в нас - жизнь...


...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:37 

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
А я вот жалею, что у меня нету диктофона в мозгах.
Сидишь, например, на работе, втыкаешь в логи, втыкаешь, плюёшь, идёшь курить, в курилке дымно и пусто, только солнце пробивается по верхушкам деревьев и окрашивает пасмурные стены завода в радугу, и тут тянет на такие мысли гениальные, думаешь, ай, какой я молодец, надо запомнить и записать куда-нибудь.
Или, например, топаешь неизвестно откуда в поздних сумерках, а над тобой звезда висит в небе, и так на душе хорошо становится, и (надо же!) опять на гениальщину прёт.
Приходишь домой, открываешь страницу с полем "Новая запись" и всё, мысли как собака сожрала. Хотя что я вру, даже не открываешь страницу, ибо впадлу. А вот был бы диктофон, было бы другое дело.
Я бы тогда запросто записала свои мысли за этот сумасшедший месяц, когда мы готовились к свадьбе Мелкой, писали сценарий и снимали видеоролик, потом сидели безвылазно с прооперированной кошкой, представляющей из себя весьма печальное и жалкое зрелище, я бы многими идеями и выводами поделилась бы, но увы...

Хочу диктофон прямо в мозг. Вот у Бога-Императора Дюны такой был...

22:07 

Как избавиться от крайностей?

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Я так погрязла в мыслях о самосовершенствовании, что напрочь забыла для чего это мне нужно было... Я потеряла основную цель, для чего я это делала, я выделила средство и возвела его в самоцель.
А была ли когда-нибудь эта цель вообще? Когда я решила стать совершенным человеком, я была ещё слишком мала, чтобы ставить серьёзную цель, я думала, что выросту и обязательно стану каким-нить этаким крутым Уокером, который помогает людям, творит добро и гоняет плохишей.
По прошествии времени эти домысли стали казаться наивными, нереалистичными, но общий порыв стать "идеальным Человеком" всё ещё работал, хватаясь за него, как за ветвь спасения, я заставляла себя добиваться чего-то, делать что-то, стремиться к чему-то... Сейчас, всё ещё подчиняясь закону инерции, я пытаюсь заставить себя что-то делать, но всё время всплывает в моей голове, независимо от меня самой, вопрос, зачем? для чего? кому всё это надо? Вы скажете, для будущего, для семьи. Но я никогда не задумывала семью, как своё будущее, это казалось мне слишком примитивным желанием, да и сейчас моё подсознание также думает. Вы скажете, для себя, для самореализации. Но зачем она нужна, если я ни с кем не смогу поделиться результатами этого, не смогу передать бесценный опыт... Я попала в цикл собственных крайностей и ёбаных догм (ненавижу это слово!!!!! уже ненавижу) и не могу из него выбраться, отвергаю руки помощи, которые периодически скупо тянутся ко мне, высмеивая их, по-прежнему деля мир на сильных и слабых, и относя себя, разумеется, к первым... Самая лучшая я - маленькая, с чистым сердцем, готовая без сомнений умереть за мир и людей, верящая, что добро всегда победит. Тогдашняя я умела плакать, умела обижаться, умела тут же прощать, умела чувствовать себя беззащитной и не умела злиться... Теперешняя я даже ёбарю своему не могу сказать, люблю я его или ненавижу... да что там, я даже сама не могу определиться, что чувствую... Цена силы ужасна. Я потеряла себя, но обрела силу, уверенность, хамство, умение добиваться, желание быть первой и чего-то стоить...
Это мерзко. Хочется сесть в поезд и вечно ехать куда-нить, подальше от всех, от всего, смотреть в окно на железную дорогу и мелькающий пейзаж, думать что-то тихое, и ехать, ехать, ехать, вечность ехать куда-нить...

@музыка: Tiger Army

@настроение: в кои-то веки (за последние полгода) разревелась

03:11 

Я не нытик, я не нытик, я не нытик, я не нытик... Хех.

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Запах ночи, притягивающе-тёплые фонари, кусками влажный асфальт и ожидающее дома ведёрко мороженого с лакомыми кусочками зелёных фисташек... Ммм, моя тихая идиллия. Я такая одичавшая, ты идёшь рядом со мной, защищаешь меня, но тебе невдомёк, как мне непривычно, несвойственно... Я привыкла ходить по ночам одна.

Мне неуютно, неудобно. Я хочу убежать от всех, отсюда, оставить всех, отфильтровать всех, уехать в другой город, начать что-то новое, почистить логи, хех... Может, это слабость, да, скорее всего, слабость. Меня гложет противоречие: хочу побыть одна и одновременно тянусь к этим странным светлячкам, коими являются человеческие сердца.

Хочу лететь. Мне нужен взрыв, новый глоток. Я задыхаюсь в этом крематории города, в этой душной обыденной жизни, новые люди и новые события, такие разные и насыщенные, и такие предсказуемые, и истёртые до дыр... Чувство, будто, читая книгу, ты случайно подглядел её конец. Мне не хватает воздуха, вдохновения, света.

Я заставила себя написать хотя бы эти строки - надо же с чего-то начать.

@музыка: Чичерина, Сплин и Lumen

@настроение: а чё, я мороженку ем %)

02:20 

Ну и где твой аскетизм, детка?

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Я побывала на той стороне баррикад. Да, заслуженно. Да, они не были слабаками, люди, чувства которых я в своё время топтала как усатых тараканов на полу общаги, которых считала слабаками за проявление своих чувств. Они просто росли в тот момент, пытались вытащить себя на новую линию развития, а я этого не видела и не понимала, возводя всё в абсолют, деля на две несуществующие стороны: сильных и слабых. Я понимала, что это чудовищно, но не могла определить что именно. Глубочайший ребёнок. Это намного удобнее, догматизм берётся за основу, как оружие. В этом случае всё ясно и просто, судить о поступках людей, выбирать решения в жизни совсем не трудно. Но был минус в этой системе мировоззрения, который я не могла уловить. Каждый раз пыталась перестроить свой взгляд на мир, пыталась сделать его гибче, динамичнее, ближе к людям, совершенствуя его, но при этом я не меняла стержень, основу, оставляя догму везде. Я не учитывала желания. Простые, понятные всем людям причины их поступков... Обычные человеческие желания, что-то типа, "не хочу поломатую печеньку, хочу целую". Это было дико для меня. Рациональность, логичность, есть исходные данные и требования, нужно получить результат, берёшь и решаешь задачу, делов-то. Да мне и не хотелось ничего, мне было всё равно, кем быть, что делать, какой цвет мне нравится, какое время года, был просто набор атрибутов, которые считались приемлемыми (небольшой набор, к слову), всё остальное откидывалось. Также с людьми. Если люди находились со мной больше определённого количества времени и за ними не наблюдалось явных косяков, они автоматически переносились в разряд друзей. Остальные отбрасывались, несмотря на их заботу и отношение ко мне.
Я не хочу быть машиной! Это то, к чему я стремилась с детства, это то, что сейчас рвёт мне шаблон. Я никогда не была настолько близка к людям, чем сейчас. Люди - это наркотик, чем его больше, чем он насыщеннее, тем больше его хочется. Моя роль наблюдателя, мой смысл жизни, ради которого я взращивала свою личность, холя и лелея её, спрятав от всех в своём надёжном мозгу, сейчас терпит крах только от одного желания... Участие. Результат не важен, важно участие. Я, особо не задумываясь над этим раньше, произносила эти слова, гнобя себя завтраками, типа завтра у тебя будет всё круто, а сегодня это невозможно.
Последние полгода я жила, слушая свои желания. Эта тропа завела меня настолько далеко, что я и представить раньше не могла. Но я не жалею, что пошла по ней, нет, сэр! Опыт всё ещё собирается, колёса крутятся.
Это удобно - всю жизнь стремится к недостижимому. Всегда можно отмазаться, что хоть я и не достиг вершины, но я верно шагал к ней, бла-бла-бла. Только кому нахуй будут нужны наши оправдания перед лицом смерти?
Да я просто трушу, не обращайте внимания. Порой сделать шаг к людям кажется ещё более невероятным, чем сделать шаг в открытую дверь самолёта.

Я просто хочу быть человеком.

@музыка: My December (о, да, как символично :))

@настроение: растеряла себя по кускам, не могу собрать обратно

21:21 

Маниакально-солнечный

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Обострение шизофрении. Что поделать, весна.
Сегодня весь день - чувство неуютности, как будто весь мир - это костюм, ты его примерил, вроде и цвет подходит, и сидит неплохо, а вот ощущение, что всё перекручено, криво, не твоё.

Вчера разговаривали с Зайцем на тему амбиций, достижений, провалов.
Сегодня стоя на остановке в голову пришла чёткая мысль:" А что собственно я тут делаю?" Стоять на грязной остановке, в толпе смирного рабочего люда, который проворачивает каждый свой день по единому конвейеру: работа - дом - работа, это то, что я хотела? Возможно, лет через 10 я тоже буду так думать, нет, с учётом моего характера, я скорее буду мечтать об этом. Вспомнилось детство - я не этого хотела.
В голове стаи мыслей - яркие, красочные, смелые, а главное, в моё время - реальные и свободные. Идти, куда угодно, делать, что угодно, быть, кем угодно... Тебе угодно.
Решила составить два плана: первый будет содержать список всех трабл, с которыми нужно будет разобраться за этот год, второй - список нереализованных детских мечт. Пора выкинуть их, сложить в старые коробки, ведь пока гонишься за старой мечтой, новые встают в очередь.

Хех, сегодня урожайный день был на новые ники; сейчас мне нравится слово maniac, добавлю к нему что-нибудь либо съедобное, либо космическое; ещё одна мысль была - "Тот, кто съел все звёзды".

@музыка: Placebo "Sleeping with Ghost"

21:31 

Индикатор

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Нет, взрослым ты становишься тогда, когда тебя начинают интересовать люди, не которых любишь ты, а которые любят тебя.

Сила не в том, чтобы не допускать до себя чувства, других людей, сила не в том, чтобы всегда оставаться спокойным и равнодушным. Нет, для этого, бесспорно, необходимо много усилий и нервов, умение контролировать свои мысли и чувства - это как определённый дар, но чистая сила души не в этом. В чём-то другом.

@музыка: Dub_fx

02:14 

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
По-моему, мне надо лечиться. Сегодня Артур опять рассказывал про свой город, про людей, потерявших последние остатки рассудка, про людей, чьи исковерканные тела находили в лесу. Опять представилась вся грязь человеческого мира, это ощущение с детства, мысль о заплутавших во тьме миллиардах душ. Ад во плоти. Он здесь. Мы - его дети.
Опять это щемящее чувство - когда знаешь, что лучше всего разрыдаться по-детски, скривив лицо, хлюпая и задыхаясь, и, может быть, станет легче; но ты всё также молча стоишь, и эти невыраженные рыдания раздирают нутро, как изголодавшиеся собаки раздирают кость. Легче умереть, чем терпеть всё это.
В голове бьётся мысль: "Возьми моё сердце, возьми мою душу, разорви моё тело, но сделай их счастливыми. Подари им разум, надежду, доброту, честность. Сотри всю грязь. Поменяй этот мир."
Тема жертвенности давно не поднималась в моей голове. Она дремала лет 10-12. Мир такой большой, а ты такой маленький, он такой грязный, а твоей крови не хватить даже на миллиардную его часть, чтобы хоть как-то смыть с него боль.
Эй, наверху, к кому там обращаться по поводу обмена "жизнь на счастье всех людей"? К Богу ли к чёрту, уже почти неважно...
От безысходности хочется гореть в огне.
Мысль тяжёлая, но очень детская. Заяц опять обозвала меня ребёнком. А я бы отдала её. За людей. Ибо это назначение и высший смысл.

@музыка: Drowning Pool - 37 Stitches

00:17 

Остапу привет!

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
"19 марта, первый знаменатель"
Прошёл месяц. Даже больше. Продолбан месяц учёбы >_<
Не знаю, как буду выкручиваться на этот раз - отчисление никто не отменял, тем более зимняя сессия висит себе качается у меня за спиной, сука, ещё ухмыляется противно, аж в две пасти >_<

Что-то толкнуло открыть дневник. Видимо, мыслям настолько тесно в головном котле, что они, уже не спрашивая моего мнения, вырываются в материальность. Желание что-нибудь написать одолевает. Хотя сейчас рассказывать не о чём, всё уже прошло, успокоилось. Перетирать бытовуху жуть как не люблю, это пошло. С человеком нужно делиться чем-то полезным, даже когда ты просто что-то набираешь в своём кусочке Интернета. Нет, пожалуй, даже когда ты говоришь. Иначе ты бесполезен.

Нет, всё-таки про бытовуху напишу. С новыми конверами меня! =)

@музыка: Ultra (сколько времени-то прошло, а я опять её слушаю)

23:55 

Невозможный ка-тет

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Чтобы подняться ещё выше, мне нужно признать свои ошибки прошлых периодов. Потому с чистым сердцем говорю, прости за все издевательства и тычки, что я сыпала тебе на голову, прости, что била за твои чувства, за твоё искреннее желание помочь и принять меня такой, какой даже я себя не принимала. Это была трусость. Не конкретно перед тобой, не перед любовью, но перед жизнью, перед собой. Это была лишь защита для меня, чтобы отбросить все человеческие чувства, я в них не понимаю ничего, сколько лет не проживи. Ты вырвался и постарался уйти вперёд. Это ведь я тебе показала на ступени, ведущие вверх (хочется, чтобы было так). Даже если это была не я, то ты молодец, во мне проснулось уважение. Теперь я сама хочу вырваться из душной пропасти собственных догматов, принципов и сомнений. Не хочу просто протлеть свою жизнь. Мне нужно подняться выше, ещё выше, иначе я сдохну (и поделом).
Прости, я говорю тебе, не жду ответа - он мне не нужен (всё-таки я ещё остаюсь тираном :)), и спасибо, сэй DeHunter.

01:52 

Lose yourself...

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Вы можете представить себе девочку в чёрной футболке с символикой кельтского креста и характерными музыкальными предпочтениями, которая сидит и слушает Eminemа? о_О

01:58 

И снова за перо

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Я вернулась после большого перерыва и буду опять захламлять уважаемому читателю мозг.

21:15 

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
За окном гроза. Кажется, за последние несколько лет не было такой мощной и потрясающей до кончиков пальцев грозы. Весь горизонт покрыт темнотой, угрожающей, будто предупреждающей. Мелкие разрывы в небе голубоватого цвета не дают окончательно сойти с ума и поверить, что это не верх, а дно, нутро какого-нить чудовища. Жадно прильнув к окну, ловлю влажное дыхание дождя, питаю им свои защемлённые нервные окончания. Капли с той стороны стекла, следы дыхания на этой, сливаются в один узор, который так ласкает больной разум... Уже давно больной. Своими пороками, чужими пороками, ненужными мыслями, странными фантазиями... Мир сказок... В ответ на буйство природы душа заводит какую-то заунывную песню, но она успокаивает, рассасывает образы с острыми краями...

- Тебе плохо?
- Спасибо, но нет. Мне неспокойно. Душа как старая заводная шарманка мечется в поисках мелодии, схватывает отдельные звуки: крики, журчанье, шёпот, гул, тук-тук-тук, мерное тиканье, треск, дребезжание, - и пытается сложить в одну, кажется, будто нота взята верно, ан нет, опять мелодия расстраивается и сваливается в непонятную белиберду.

... я сам себе странник, сам себе создатель, сам себе палач и мучитель...
... каноны, заветы моей жизни, Золотого пути (тут помянем великого Френка Герберта) созданы и закреплены мной давно, только следуя им, я смогу когда-нить назвать себя гордо Человек... идя по этому пути, не оглядываясь на тех, кто не справился и скатился, как машина, чувствуешь какую-то значимость... нет, другое... размеренность, точно, размеренность, все ходы просчитаны и ничто не собьёт с пути...
Ан нет. Кто есть тот, кто не может справиться с правилами, созданными им самим, кто есть тот, который ещё 5 лет назад растоптал безжалостно бы себя теперешнего? Неудачник? Хуже? Не знаю. А потому и нет мне иного имени. Вообще нет.

- Тебе плохо?
- Спасибо, но нет. У меня есть многое, что, кажется, нужно для счастья, и грех мне вообще жаловаться на жизнь. Но... Мне неспокойно.

P.S.: обе пары аккумуляторов сели за первые 5 минут грозы, и потому я не могу поделиться хотя бы фотографиями сего чудесного природного явления, уж извините.

02:55 

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
У меня всё нормально.

Сегодня лень писать что-то, ибо хочется спать, скажу только одно: я vs я разрешилось в мою пользу, по сему поводу я пребываю в радости. Но она, к сожалению, не долговечна.

00:36 

'Destroy myself!' - i said to the mirror...

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Соль. И пыль. Морозный воздух остужает голову. Темнота непривычно пугает. Звёзды впиваются в глаза. Оранжевый свет фонарей как эфир - окутывает и затягивает. Ночная дорога...
У меня всё хорошо, но мне грустно? Так?.. Нет, немного не так. Мне светло.

Задумываюсь, для чего всё? Что я делаю, кому надо?.. Всё вроде есть, а чего-то не хватает... Но это так, крамольные мыслишки.

Паранойя. Вгонять себя в сомнения, целенаправленно себя критиковать, опускать, осуждая свои действия. Затрагивать больные темы и бить по ним. В этом есть что-то маниакально-притягивающее, не находите? Странное ощущение. Всё. И одновременно ничего.

Послезавтра у меня день рождения. Память не помнит его. Говорю всем, чтоб не поздравляли.

Что-то странное происходит с моим мироощущением. Те высоты, достигнутые годами наблюдения за миром, за людьми, теряются, стираются. Идут удары. Судьба. Суёт такое, что единственная радость - то, что живу. Изменяюсь и не контролирую, как животное, словно что-то, кто-то, совсем другой человек "я", высвобождает своё поганое, противное лицо, вырываясь из моих кошмаров, с насмешкой круша мою небольшую обитель "себя".

Кажется, сплю и вижу сон. Пугающий, чужой мир, неприветливый, но в нём тоже кто-то живёт. Просыпаюсь. Опять мир, опять что-то настораживает. Опять просыпаюсь. Другой мир... Но всё похоже. И так до бесконечности.

Иногда ненавижу себя, но всё равно знаю, что люблю, даже если нарушаю свои заветы. Чёрт, это ничтожество??! Ничто не бьёт по мне сильнее, как разочарование в себе. Искупить. Хотя бы потом и кровью. Иначе - смерть. Не та, что пожирает тела, обдавая душу холодным своим дыханием. Та, что убивает наше внутреннее Солнце.

Надо открыть глаза, увидеть, почувствовать, поплыть за потоками, туда, где они сходятся в огромную чашу мира. Не так, как раньше, а глубже, залезть в саму пропасть сознания. И узнать. И вернуться.

Проснуться.

@музыка: Explosions In The Sky

@настроение: да уж мало хорошего, но!....... прорвёмся )

19:53 

Половинчатая луна - символ незавершённости...

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Давно ни слова. Давно молчок. Почему? Слова не складываются в строчки, пальцы отекают от бездействия...



Даже хотелось сказать дневнику и всем, кто был со мной: "Прощай! Было хорошо вместе, было спокойнее, когда было, что сказать, когда разочарование в себе настолько коверкало, что казалось, будто это вокруг что-то не то, хотя дело в тебе... "



Помню свою фразу... Либо преодолеть, либо заплатить за неудачу, вплоть до смерти... Что-то подобное... И что?.. I'm still alive... Ничего не случилось, чтобы можно было расплатиться за ошибку, оправдать себя. И ничего не далось взамен...



...Зато есть утро, солнечное утро, утро, когда ты едешь в автобусе, небо словно глаза Бога, чистое и глубокое, и свет, падающий на Землю и освещающий всё... Есть только это. Уметь видеть счастье в данный момент времени, на данной отметке временной ленты.. Кто может?

Едешь и думаешь: "Я живу, всё ещё живу! Спасибо тебе! Это и счастье для меня..."

Радоваться, что просто жив... Странно... И говорить за это спасибо...



Никто не прощает нам наших ошибок. Только нам самим за них платить. Была мысль, что проблема отошла, что мы с ней разминулись, ведь она казалась обрывом пропасти, тёмной и голодной... Ан нет... Небо ставит её передо мной... вот, мол типа, познакомьтесь... стоим с ней, смотрим друг на друга... странное равнодушие, словно нет эмоций... и не будет... губы в кривой усмешке, как у неведомого зверя, лишь кажущегося человеком... приступы чужого сознания... Схожу с ума?.. А кто меня знает...



...мне всё равно, как оно есть, ибо оно будет так, как решу для себя я, ведь это моя жизнь, моя судьба... и мои проблемы...



..тот самый рассвет...





@музыка: мясо какое-то с Ультры...

@настроение: болею я, и не только на голову ;)

01:16 

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Это вот, наверно, особенности местной рыбалки...
Неделю ни фига не делаешь, спишь до опухоли мозга, вечером до опухоли мозга смотришь аниме... а потом в ночь перед экзаменом до опухоли мозга чего-то читаешь... а потом выплываешь как-то...
Надо себя заставлять командно-административными методами. А хрен.

00:23 

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Мля, во дожили))

У меня на столе, оказывается, целый месяц лежит топор!! Рабочий, для мяса...

Где старушка? ;)) :dutch:

@музыка: The White Stripes

@настроение: (;

23:04 

Бред? Или правда?

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Быть Stephin и приятно, и полезно.
Вообще, быть кем-то... Сколько ролей проходит каждый из нас в жизни? И какая из наша истинная?

Мне чхать. У меня много ролей. И каждая из них настолько прижилась, что можно говорить о новых составляющих личности. Ха. Впрочем, портрет создаётся этакого подстройщика. Нет, не то. Все говорят об истинной сущности, что она одна. Не верю. Свои тёмные стороны нужно знать, хорошо знать. Ешё лучше, чем светлые.
Зачем?
Чтоб контролировать их))
Зачем?
Ответ не нужен))
Смотреть опасности в лицо, не убегая, а идя к ней? Бред? Или правда?

Ммм... Заметили, когда у тебя всё нормально, говорить не о чем?
Когда ты сдаёшь сессию, выкручиваясь и изворачиваясь, как червь в земле, при этом весь семестр проведя фиг знает где?
Или просто язык не туда привешан...

Бред... Или правда...

02:40 

Быть или не быть?

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Возвращаться, уходить...
Это одно и то же. Земля ведь круглая. Жизнь в движении.
Постоянно ставить себе цели? Зачем? Развитие? Или не ставить? Это плохо, деградация?

Вопросы излишне. Ах, их и так много, много за последнее время на мою бедную голову...

Быть или не быть? Старый вопрос... Смотря кем...
Собой? А ты, прости пожалуйста, кто? Я тебя знаю?

Опять вопросы...Похоже, от них не избавиться...

Давать ответы? Но они не нужны. Всё одновременно очевидно и одновременно чертовски сложно.
Так мы устроены. Кто-то пытается изучать нас, мы пытаемся изучать других.

Братья и сёстры (читайте мы все, люди) по жизни. Мы похожи, близнецы. Мы совершенно разные.
Кто нас поймёт?

@музыка: The Magnetic IV

@настроение: чёрт, спать надо идти... что я тут делаю???

22:22 

Я - твоя судьба, ураганный ветер, неотвратимо несущий тебя либо в ад вечных пламени и боли или в рай света и силы... в твоей власти лишь направлять меня...
Дома царит анархия.
Подумываю захватить власть.

@музыка: 7 раса

@настроение: :chainsaw:

Записки странника

главная